Metro de Madrid informa...

Que ya pueden ustedes disfrutar de la prestación de servicios especiales en toda la red de Metro de Madrid.

Ponemos a su disposición un nuevo servicio de tren de mierda, cuyo mantenimiento se realiza cada década para el mayor rendimiento de la máquina. La situación se efectúa de forma extremadamente lenta e imprevisible en todas las putas estaciones llenas de basuras y carteristas.

Y con el objetivo de que los estimados pasajeros pudiesen disfrutar de la maravillosa vista de las oscuras paredes subterráneas, tambien se presta, gratuita y aleatoriamente, el servicio de paradas interestacionales de entre uno y treinta minutos (o más), independientemente de horas punta, trayectos o la voluntad de pasajeros. Este dichoso servicio está destinado exclusivamente para hinchar los huevos a todos los desesperados oficinistas que aspiren llegar con toda prisa al curro a tiempo pero que no consigan despegar el perezoso culo de la cama a las seis de la mañana.

Además, informamos que traigan paraguas y linterna en caso de diluvio incesante que pudiese provocar una riada suburbana, resultando en la falta de luz y goteos. Para demostrar la responsabilidad de nuestra parte, Metro de Madrid repartirá dos tiritas a cada persona que sufra cualquier tipo de traumatismo, causado por la superficie deslizante del puñetero suelo mojado.

Para expresar nuestro constante apoyo a las campañas del Ministerio de Salud, apagamos la mayoría de las escaleras automáticas y ascensores medievales (que nunca funcionan con normalidad) en casi todas las estaciones más concurridas y profundas de la red, tales como Cuatro Caminos, Plaza de España y Moncloa. De esta manera, todos los distinguidos pasajeros, sean jóvenes, embarazadas, asmáticos o cardíacos, podrán aprovechar la ocasión para hacer ejercicio físico por el bien de su salud.

Les confirmamos que, utilizando todo el dinero que ustedes nos han abonado estúpida e inevitablemente, continuaremos ejecutando este desarrollo degenerativo de la red de metro, con el fin de convertirla en la mejor caja de sorpresas de todos los metros del mundo.

Esperamos que todo nuestro esfuerzo anteriormente mencionado, junto con el apoyo leal de nuestros pasajeros, nos ayude a ganar el primer puesto del concurso internacional de El Metro Más Jodido del Mundo.

Muchas gracias.

Metro de Mierda de Madrid (MMM), siempre pueden contar con nosotros.